Ya estoy en paro.  No te rias, ojala no te toque a ti, pero ten por seguro que a alguien  le tocara, hablo de España naturalmente.

Maldita sea la hora, en que llegue a pensar que este presidente parecía un tío cojonudo, como me engaño el muy...   la segunda vez ya no pudo porque me lo oli, pero en un país, con los medios de información de masas al servicio del gobierno, todo es posible y así, pudo engañar a trece millones.   Ole sus colgantes, claro que, tarde o temprano pagara por esto, ya son muchos los matrimonios desahuciados que viven con sus padres y, por descontado que serán muy pronto muchos mas.   En fin, hoy estoy muy cabreado, pero no puedo hacer otra cosa que morderme los puños y pensar, soñar incluso, que a Zapatero le metan algún día en la cárcel, después de quitarle el piso y el coche, que sueño mas agradable.
  Bien, para mejorar el sabor amargo de este comentario,  aquí os dejo a otra de mis fans

               Esto era una vez, que unos hombres, "muy hombres", habitantes de una franja llamada Gaza, decidieron declarar otra vez la guerra a sus vecinos;  una guerra, que periódicamente se abre y cierra a  voluntad de algunos descerebrados, muy descerebrados.  Como decía, esos hombres, "tan hombres", empezaron la nueva guerra lanzando cohetes-bomba a sus enemigos, pero con la particularidad ya muy habitual en ellos, de olvidarse de nuevo antes de lanzarlos, que por lo menos, debían poner al corriente de su genial decisión a la población civil: mujeres, ancianos y niños; para que éstos, tuvieran tiempo de ponerse a salvo lo antes posible, de la respuesta bélica que sin duda ninguna se produciría al instante.   
  
                                             Naturalmente, la respuesta se produjo y como siempre, a morir inocentes por docenas y como no podía ser de otra forma, en directo para la televisión.      La sangre de los muertos, llenará el bolsillo de los comentaristas televisivos que buscan notoriedad, de los fotógrafos que buscan el Pulitzer, de los tertulianos que buscan su salario, de las ONG´S que buscan afiliados, de los políticos en busca del voto, y de todos aquellos que remueven en beneficio propio el sangrante dolor ajeno, que son infinidad, empezando por los terroristas que lo provocan.

                                                   Y ahora viene lo bueno, para que este comentario sea correcto y nadie se enfade conmigo, debo añadir, - que los Israelitas han sido unos bestias, porque la respuesta ha sido exagerada-   Bien, ya esta, ya lo he dicho.     

                                                 Cuando era niño, un día hice añicos un cristal con una piedra, el dueño del cristal y mi padre hablaron y mi padre naturalmente, se hizo cargo del desperfecto.  No eran tiempos económicamente boyantes para mi familia y el dichoso cristal costó un buen pico, lo que fue consecuencia para mi, de un castigo justificado, pero lo que más me dolió no fueron las dos sonoras bofetadas de mi padre, sino las lagrimas de mi madre, que teniendo a mi hermano pequeño con anemia, no pudo poner mas que patatas aquella semana en el puchero.    Algunos dirán en mi favor, que fue culpa de la piedra por ser tan dura, otros dirán también en mi favor, que el cristal fue demasiado quebradizo, incluso, que la respuesta de mi padre contra mi persona fue exagerada, pero aunque me llenen los oídos de demagogia, no me engañarán, el único culpable en estos casos, es el que tira la piedra y, ese fui yo.  

                                                                          El tema de ahora no es muy apropiado para poner una foto de mis fans femeninas, quiza lo haga en el siguiente mensaje.

              Esto era una vez queridos y amados niños, que en un país muy lejano, más lejano que la galaxia mas alejada de los confines mas remotamente remotos, del universo infinito que nunca se acaba; vivían unos enanitos mentales dicharacheros, pizpiretas y confiados, que bajo las inclinadas copas de las setas, donde habitaban habitualmente y casi siempre todos los días, disfrutaban de paz y jolgorio a diario continuado, sin preocuparse para nada del futuro.

    Pero hete aquí queridos niños, que el destino, que comparece normalmente sin avisar, ahora también compareció de la misma guisa.  Pues tal que un gigante, apodado y llamado justamente y con justicia: Rodrigo el Setero, llego al bosque feliz de los enanos mentales y sin pedir permiso, ni a alguien ni a nadie, se puso a coger setas indiscriminadamente por doquier. 

           La suerte fue, que el Pequeño Setero no llevaba una cesta muy grande y por esa razón tan razonable, muy pronto la tuvo llena como lógicamente comprenderéis.   Pero los enanitos mentales afectados por la incursión, fueron muy pocos y, aquel desgraciado incidente no salio en la Tele y por lo tanto, en pocos días, paso al olvido mas olvidado de cuantos olvidos han existido.   Todos se pusieron de nuevo a disfrutar de su bosque en colores-coño (perdón) y, dejaron pasar suavemente sobre sus cabecitas inocentonas y risueñas y, empujadas por una tenue y volátil brisa, las nubes blandas y redondeadas de la jacarandosa paz en aquel confín confinado de su verde mundo.  

            Pero hete aquí de nuevo, queridos niños, que el gigante Setero apareció otra vez, pues el muy ladino, pero no tonto, solamente había regresado a su morada para buscar una cesta mucho mas grande y naturalmente, esta vez, los desahuciados de sus setas-casas fueron legión, pues el gigante, no dejo seta por coger ni musgo por remover y con sus torpes zapatos zapatones, hasta las esporas necesarias para la siguiente temporada de setas se llevo consigo.

                    Los enanos mentales del bosque-en-colores-ejem, prepararon su venganza y pintaron a las amanitas faloides venenosas como si fueran setas comestibles, con el objeto e intención, de envenenar al gigante cuando regresase al bosque.  Pero el gigante nunca lo hizo, pues como había dejado el sotobosque mas pelado que un desierto para lustros, el hombre se dedico a ir de ciudad en ciudad dando conferencias de aquella enorme cosecha de setas y luego, escribiendo al cabo sus memorias, termino placidamente después de larguisimos años su ejemplarizante vida.

   Y colorin colorado, este cuento se ha acabado.    ¿Os ha gustado?

Esta es otra de mis fans, pero no me mola mucho, le estoy dando largas.

                                     El otro día se dejaron caer por la obra, porque no os lo habia dicho aun, (pero ese es mi curro) pues como digo, se presentaron el Trinka y el Zote, unos chavalotes de la calle la Fuente, que lo único que tienen bien jodido es la velocidad del tálamo, que por lo demás, son bastante majetes.  Y es muy natural que se jodan el tarro, como que se pasan el día fumando no se sabe qué, y hablando no se sabe cómo y además, me llevan esas chupas con tachuelas y con los pelos podrían deshollinar chimeneas, pues ya ves, que mucha pinta de darte un discurso sobre el buen gusto no tienen.   Que si un taquillo de tabaco moro, que si un botellón de vino peor, que si unos cuantos panfletos de filosofía siniestra y una marathon de concierto de rock, pues ya me direis ustedes.  Y con lo poco que aprovecharon en el cole y lo mucho que aprendieron en la calle, pues eso, que se les pita la sesera como sandía disparada.  Y lo bueno, que como no les conozcas y se te acerquen por la calle, te ponen a soplar un susto y lo más fácil, es que vengan a pedirte una caladita de tu cigarrillo chupao, que a ellos los microbios les resbalan.   Bien, pues nos dimos unos golpes en los puños al estilo de los negros del Bronx y se fueron tan contentos, que llegaron solamente, al intento frustrado de conseguir treinta euros para pasar la tarde, que luego por la noche, ya tienen a un pavo al que sablear en el escaparate apoyabrazos del bar de los colgaos.    Un cromo de vida.

                                                 Aqui abajo otro cromo, pero diferente, es para alegrar la vista.                                 

Esta es una de mis fans, va detras mio, pero me hago de rogar.

Vale, ya veo que no me haceis ni caso.

En fin, ya que estamos y si no hay incombeniente, os contare algo,   (jo, no se como se ponen los acentos).  Bueno, es igual.   Yo soy de pueblo y vivo en un pueblo, no os dire el nombre ni de coña, porque hay mucho bestia y yo no soy muy armario que digamos, asi que imaginaros un nombre que tenga alguna letra repetida y ya esta.  Bien, pues la semana pasada fuimos a bailar al pueblo de al lado, que tampoco os dire el nombre, de eso ni papa ni mijita, porque alli te apedrean a la minima que les dances y tienes que despezuñarte pa salir pitando y claro, hay que cuidarse .    Bueno, que me salgo del tiesto.  Total que fuimos seis en la furgoneta del Teo, la Monica, el Kevin, la Trini, la Azuley, el Teo y yo.  Aunque parezca que estabamos enparejados tres a tres, no es cierto, el unico que moja es el Kevin cuando la Monica quiere, pero el resto, agua en el cesto.   Bueno, resulta que el Kevin, que aparte de no pasar hambre es un ligon de cinco tenedores, no se si porque es guapo, o alto, o todo eso, o porque el tio se las inventa con las tias como perico con la guitarra.   El caso es que, en un descuido de la Monica, va el muy asqueroso acaparador y se me escabulle con una pava impresionante en direccion al aparcamiento.  Esas cosas se hacen cuando salimos los mendas en plan solos, ¿vale?  Pero so capullo, eso no se hace cuando vas con la parienta al ladito, que las parientas no son de plastico caracarton, que se huelen un paño pringoso antes de pringar.    Total, que al rato, las amigas que para eso estan, pues me pregunta a mi la Trini que si hemos perdido el Kevin y claro, la Monica me mira preguntona y arruga las cejas y yo, pues la miro como el cura del exorcista, con cara de ahora por donde salgo y le contesto que no le he visto.    Pero tate, la suerte esta hechada, coge la Monica el  bolso y sale para el aparcamiento, el Teo, que es un buen chaval, pero sabe mas de ranas encantadas que de disimular, salta -  Creo que esta en el WC. -   pero la Monica ni le escucha, yo voy detras de ella y el resto salen detras de mi .    Cuando estabamos a cincuenta metros de la furgoneta,  esta se abre y salen de ella el Kevin y la pava, no veas el sacramental, la Monica se pone a llorar como cuando se te muere alguien muy cercano y corre a medio esconderse tras un Lancia polvoriento y amarillo, todos nos quedamos frios como cubitos en la nevera, pero eso si, el Kevin que sabe que la ha cagado bien cagada, ni se despide de la pava impresionante, claro que a ella ni fu ni fa la cosa, que los tiene a los tios haciendo cola con ese cuerpazo.    Bueno,  pues regresamos al pueblo y durante el trayecto,  solo se escucho el ruido del motor de la furgo y las dos moscardas que le planto en la cara la Monica al capullo, que se las merecia de sobras.     El cabreo encelado de la muchacha, pensabamos nosotros que duraria un par de dias, pues al llegar al pueblo el Kevin la acompaño a su casa y por el camino, nosotros diez pasos por detras,  escuchabamos las explicaciones del prenda y la solicitud de perdon, pues segun el, solo habia estado enseñando la furgoneta a la chica y nada mas, pero lo cierto y verdad, es que el cabreo duro casi dos meses, pues al tontolaba del Kevin, se le olvido abrocharse la bragueta.   Gilipollas perdido.

Ciertamente hola, es la palabra que mejor se aviene a una presentacion espontanea, asi pues, recibir los aterrizantes despistados a este blog, un radiante y sonoro HOLA, de mi modesta parte.

       No tengo claro aun y tardare, (que me conozco), como demonios funciona esto, pero tamaña ignoracia propia de un despistado cronico, no me alienta a solicitaros un perdon que con seguridad y con mucha razon no me concederiais.   En fin, con calor desordenado en la cabeza y frio nervioso en los apretados dientes, me despido ahora de cualquier intruso que su granito aporte y regresare, cuando tenga algo de interes que administrar al intelecto ajeno.    

                                                                   PAZ en el apogeo y PAN en el perigeo.      Ojala asi fuera.